人终将会被年少不得之物而困其一生，那困住我的是什么呢，是那个被毁坏的模型机，还是那个通过我胡搅蛮缠落入我手的遥控汽车，又或者是站在书摊前面终是没有买下的那本课外书？

不知道如何能够表达这种感觉。从没有一本书像加缪的《局外人》这样给我带来如此之大的震颤。整本书中的文字犹如光线一般逼得我睁不开眼。我甚至无法想象出文字组成的画面，第一次，我的大脑失灵了。

 首先这个是我们初三寒假作业！论文格式我还不清楚，也没有注意（初中不会管的）所以切勿过于喷！还有可能有点夹带私货，后面一部分文学性比论述性突出，当做随笔看吧。

  当下的节日，正面临被现代社会异化甚至解构的风险。枯燥无聊的春晚，渐趋淡薄的年味，是成人们时常谈起的惋惜与慨叹。我好像没有完整看完过一次春晚，却对成人们口中曾经的精彩心驰神往。

 上午和下午还是日常的写作业，玩手机，码文。

  “你好，结婚”
  这是我对他说的第一句话。在加他的联系方式之前我就在构思该以怎样的方式开头。

  离高考还有30天，我们进行了最后一次模拟考，我排在班级16名，但是班主任还是对我的成绩不满意，我也很惊诧为什么她是这种反应。

我一整天都因为你焦躁不安，昨天的事对我的影响太大了。我到底是在害怕担忧些什么呢？

今天妈妈说要等零点放烟花，让弟弟去准备，我就先去洗澡了，结果洗澡前弟弟让我搬烟花，我说我要洗澡，弟弟说那我等你。洗完澡已经十一点四十几了，我还要吹头，就和弟弟说你先准备，我还得吹头。

在我成长的过程中，我始终是被外在的力量裹挟着，半推半就地向前走。我从小被视为一个乖巧的孩子。

  堂哥和我（女生）差不多年纪，住在同一栋楼里。小学五六年级时，一种奥特曼的小卡片在学校附近的小卖部里很流行，放学孩子们都疯抢。

  同志们好，我想分享一下我的爸爸

  我跟我的母亲是非常不合，我俩年纪相差三十多岁，我两个亲哥都三十多了。

回家第二天的时候，中午主食是久违的馒头而不是米饭🍚。

  我特么也不知道是内心太过脆弱还是咋地的，就控制不住，家里最近来了个熊孩子，我姑家的，我姑挺好的咋就生出他这么个小王八犊子！

 一个人在家，除夕前夜
 最热闹最欢快前的最寂静

窦寻，我理解他，心疼他。

集体舞不要整那么多，留一个就行，整那么多人花里花哨多闹腾啊，多安排个人舞，大家都是来看美女滴。

前几天把李盈春翻译的《樱花秘密基地》又看了一遍。

我时常在深夜行走。

  我看到粉丝数又涨了，心里过意不去，写一点东西。如果您还要关注我的话，我当然没有意见，但是不说明白我觉得良心有愧。

       我叫沈落，有一个弟弟沈青。

一个阳光灿烂的下午，耳边放着鹿先森乐队的《你喜欢海却不喜欢山》。我料想她是个聪明的女孩，“智者乐水，仁者乐山”给我的启发。

       绚烂以后，便是消散；烟花会谢，笙歌会停，显得这故事尾声更动听。

  我在的小县城只有那一家孤零零的新华书店

          清晨，花城率先醒来。他眨了眨眼睛，开始看起谢怜来。谢怜的睫毛很长，闭上了眼睛，便如轻巧的羽扇一般。花城看的很是入迷。

       一纸笔墨，溢出纸外的是浮想联翩，不肯囿于此地。伴着睡意蔓延，却踟蹰不去。外面是下了雨，还是青空茫茫，都听不见了。

午休即将结束，先来简单记录下。
思维习惯真的蛮难改的。

周日带漫漫去新龙湖公园，坐在星巴克的冷气里看荷花，环球港挤得一塌糊涂，于是去了弘阳广场的必胜客大吃肉类，漫漫坐在儿童座椅里扔塑料餐具玩儿。

“这里有两张那个，你来帮看一下。”
隔壁的柜员举起两张绿色纸币，是50元。

“我感到一种恐慌，一种在洞察各种人性后肆无忌惮地在人性的低劣性上加码的恐慌。但操蛋的是，往往这样做，却能赚得盆满钵满。”

本周到手的书很多。

我能为这个世界留下什么？

中秋节后第一天+暴雨，堵车严重，用了近2小时到达公司，路上看了3个番茄钟的书，《天涯过客》，相较于其他阿加莎的书，我觉得算是很特别的一本。

耳鸣，自己忍着，会好的。

上次的话没有说完，始终觉得没有说尽。威海我还会回去的，让我如鱼得水的地方。

这种话从来就有吧。旧的时代已死，新的世代是废掉的世代。世风日下，人心不古。你以旧的视角去看新的人，很容易能有这种想法。

活得长久重要还是尽兴重要。命快没了的时候想要保命，活下来了之后又觉得活着也没有很必要。就是这样的左右摇摆。

手不听使唤，轻微发抖，打字都艰难。心脏难受，做了什么错事吧，逆着心意的惩罚。想要劳拉西畔，什么能替代我的劳拉西畔。想吃药，想无事发生，想被切割发钝。想喝酒，想要晕厥过去。

如果人生再次遭受重创，停滞，依然首先想着活下去。即使是另一种截然不同的人生。

  我做了一个梦，而且还是噩梦。而我已经很久就“梦”分手了，尤其是“噩梦”。考虑到这个噩梦有点意思，又十分稀有，于是打算把它写下来。

今天在花园里见到先生了，先生开了个花店就在学校门口

现在想来一头扎进那冰冷的水里，慢慢地沉下去，瞬间死亡淹没自己，难免觉得恐惧。每每梦到，醒来坐在床上不由得倒抽一口凉气，但又觉得是在磨炼自己的意志，总想着这样多了也就可能就没知觉了。在此经历时也能更加坦然平静，也不知道自己是抱着什么样的心，明明不想成为任何人的负担，躺在病床上望了几个月的天花板，心里空荡荡的，什么也不想做，只想睡觉睡到天荒地老。

我个人来说，很少读校园题材的言情/纯爱小说，总觉得校园对于我们而言是最为熟悉的地方，很难写出新意。

  记录下新年第一天下午拼命从大分驱车赶到太宰府后，第一次去太宰府天满宫。

  长大后真的好讨厌过年，躲也躲不了，赶紧过完往后的日子，下辈子让我成为一颗自由自在的树吧。

前日开始读福柯，昨天读的晕头转向，他的文字很绕，总觉得在转圈圈，却不见真像，也许是我还不入法门，也许这个风格本身就是一种魅力？

不论时间过了多久我还是会在那年那天的火车站车厢内喜欢上你，不过也只能到喜欢这里过了。

  在今晚11点我的父亲结束了一场针对我的批判会

  你独坐朝阳之下，手腕翻动按下黑白琴键。

下雨了。

 我叫琪，今年14岁，如果说我的童年是如何过去的，可以说是和别的小朋友没什么不同

       无语，焦躁，怎么有那么多瑙缠捏，要我改变，为什么不是你改变？解释是完全没用的是吧？

因为要把用了好多年的手提交出去，清理硬盘发现了第一个写文号（已销号）的数据导出。

昨天晚上睡前房间的窗户开了，因为懒得下床关窗，冻到失眠。最后还是忍不住下床关窗才能勉强入睡。不要小看冷风啊！

一天24小时，只花了2小时看一部电影，就从昏昏沉沉的睡意中醒来，惦记着这部电影，思考着思考着，不自觉地就写下了带有爱意的文字。