墓地般的沉寂

在我成长的过程中，我始终是被外在的力量裹挟着，半推半就地向前走。我从小被视为一个乖巧的孩子。这一印象就如疯长的藤蔓，把我的心灵包扎成了一个粽子。当我的青春期随着第一次对一个姑娘爱意的萌生如约而至，藤蔓已经成为了沉重的锁链，虽然彼时的我还远未认识到这一点。那是个好姑娘，后来永远离开了这个国家，播种下我性格里忧伤的种子。
和很多人一样，我的心愿与现实世界的冲突在高中到达了顶峰。我喜欢大自然，喜欢幻想和爱情，喜欢小动物柔软的身体，喜欢纸张、文字和稀奇古怪的知识。但是我面临的现实，却用说教的语气不容置疑地否决了我卑微的请求：像一个人一样活着。我们就好比一群拥挤、肮脏、麻木的猪在比赛谁长膘最多。同样要被宰割，只不过胜出的猪能赢得安乐死的权利。
文艺青年这天底下是很多的。它逐渐成为一个贬义词，除了很多人假饰文艺腔来包装自己之外，即使是那些真正向往文艺世界的人们，他们往往是理想主义的，在家庭和学校的庇护下逐渐有了“做自己”的胆量，最终却迎来现实世界的当头棒喝而落荒而逃。“做自己”往往意味着被轻蔑、被议论、被说教、被同情。仅仅因为他们背反了主流价值。原来没有两全其美的美事，自由早就在暗中被标注了高昂的价码。我希望自己坚强起来迎接这些风雨，但我的心声总是虚弱。这种时候，我感到愧疚与失败。
我没有活在小说里，所以我不能半夜携款远走高飞，逃到一个没有人认识我的小岛从此无忧无虑地生活。我和其他所有人一样主要活在现实里，活在他人的目光下。我需要钱、功名和地位来维护自己岌岌可危的虚荣和尊严。于是我在这样一种矛盾里挣扎着生存，活得窒息而且悲哀。
禁欲的倾向就在这种时刻产生。如果我相信没有人在乎自己，那种矛盾也就即刻冰释。虚荣、尊严，也就成了崩溃的货币——黄金一文不值。我不再与人争辩，摒弃对他人善意的遐想，不再做什么来显示我爱的深挚和赤诚。正如卡夫卡所说，世界迎来了墓地般的安宁。我有时想象自己是一名僧侣，周遭是人潮和飞驰的车流。在梦里我血液燃烧着幻想与爱人在每个清晨相遇，也为小说和电影里的爱情悲剧扼腕不语，但回到现实世界时又迫令自己心如死灰。据说尼采一辈子以处男自居，却又珍藏医治梅毒的偏方。
虚无主义和禁欲主义我想并不是世界的尽头。它们实际上早在19世纪就已经成熟，我尚在读康德尼采叔本华。是晦涩的，艰深的。但他们距今已经过去约两百年了，路漫漫啊。