享受每时每刻的普通人

周日带漫漫去新龙湖公园，坐在星巴克的冷气里看荷花，环球港挤得一塌糊涂，于是去了弘阳广场的必胜客大吃肉类，漫漫坐在儿童座椅里扔塑料餐具玩儿。
早上昏昏欲睡听着老板开会，在手账上随便写写画画，忽然发现自己奋斗到了快三十岁，还是大大辜负了父母的期待，事业、婚姻，没有一个是够得上他们的要求的。
不过，我选择宽恕自己。
再看《真希望我父母读过这本书》的笔记，对最后摘录的这两段触动很大（完整的摘抄之前有发过，这本书建议所有成为父母的人读一读）。
一方面，孩子成年后的成功与否是孩子一路的选择导致的，父母做什么都不能保证这个结果，所以不应该邀功、推责或者懊恼。觉得得到的配不上付出是正常的，大家都这样。
P267 - 父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大。……百岁母亲开心地和孩子分享她对孩子的骄傲时，即使孩子已经七十五岁了，那也是很有意义的事。那是有影响力的，也是非常重要的。我们对成年子女的骄傲，对孩子来说意义非凡，那往往比别人的赞赏更重要。不要因为孩子的成功而邀功（除非他想归功于你），因为这对孩子没有帮助，同时也不要在孩子遇到挫折时推卸你的责任。……让成年的子女知道，我们犯的错误可能导致他做出错误的决定，这也是有帮助的。如果你觉得很不公平，我很抱歉。“这不公平”是我为这本书想书名时，第一个想到的点子，因为成年人必须在孩子身上投入大量的时间；而且不管我们投注多少心力，亲子教养的结果也是没有保证的。
另一方面，父母之权仅存在于孩子还小的时候，在此之后，都要以平等甚至依赖的方式共存。不要把自己看得太伟大。
P270 - 如果我们有幸活得很长寿，在亲子关系的最后阶段，我们可能得依靠孩子为我们做决定。如果我们学会信任孩子，这对我们和孩子来说都会比较容易。养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。
从全常州最好的高中省常中，到在南师大拿国家奖学金，到拿着省里的奖学金到新南威尔士大学念大四，回到南师大一个月考完剩余课程顺利毕业，无缝衔接申报并上了悉尼大学的研究生，再到普普通通的新媒体编辑&快没杂志可写的杂志编辑&面临年底跳槽或者短暂失业。
如果光看一路学习的成就，在没有智商超群、没有砸重金上培训班的前提下，属于普通家庭能培养出的顶层了吧。
高中的时候，在“只有没被保送的Loser才要高考”的大环境下，刻苦学习学到整个人都快自闭了，就靠看看动漫排解一下情绪。要么就是自己默默地哭啊哭，觉得自己很努力了但是怎么还是不够好。哪怕两点睡五点起，都要在路上继续背单词，同时脑子里构思数学解题思路。
我妈属于好胜心特别强的那种，专业顶级，吵架顶级，恩威并施，你永远辩不过她。
从小因为作文好而参加各种比赛，老师也是灌输着“BEST OR NOTHING”的概念，一直就懵懵懂懂赢着，承蒙上天眷顾也还算顺利。
但是到了后来，主要是在悉尼大学赶毕业论文的那段时间，觉得自己明明是研究社会现象的，但是越来越脱离现实了，觉得自己的选择越来越不对劲。
读博？导师让我再读3年的学术型研究生才肯接受我，然后读博4年，到时候回国的话，我就32岁了诶！
32岁再开始谈恋爱、结婚、生孩子，会不会太晚了点？到那时候，是不是想做的其他事，也来不及做了？而且和社会脱节了很久很久，还能融入吗？
当普通人好像更幸福啊！
脱离预设轨道的成功，也可以去寻找其他道路上的成功啊！
一直很在意赢过其他人，很戒备，对自己要求很严格，那怎么样都开心不起来吧？
也许，我骨子里是个超级闲散的人？
结果就是这样啦，我现在成为了平庸的人，享受着平庸的幸福，承担着对应的风险，买房子全都靠老妈，部分靠Lance的公积金，因为不够稳定而被老妈一直训一直劝。有时候觉得自己就像个大傻瓜一样，费心费力绕了一大圈，结果成为了一个普通到不能再普通的人。
有时候我还是会习惯性地去争强好胜，习惯性地去要求他人遵守规则，习惯性地想要用自己的行动去造福社会，习惯性地想说漂亮话来吸引注意哪怕那不是我的本意，这些冲动刻在骨子里了。
不过，我选择宽恕自己。
如果有一天，我的父母能宽恕我，并且不再懊恼自己教育的失败（毕竟这种失败在世界各地重演着，以至于有成功的马上要开始写书），就好了。