新世代

这种话从来就有吧。旧的时代已死，新的世代是废掉的世代。世风日下，人心不古。你以旧的视角去看新的人，很容易能有这种想法。
你带入拜占庭帝国的时代，中世纪。那个板正僵直平铺直叙，只愿意说清楚不愿意余出一分给审美的时代。那些直白脸上的言有尽而意无尽。就连那些流光溢彩的通透玻璃，都不愿意给出灵动。这个时代试图愚民，此时上一个时代还未消亡殆尽。你去哪了，你在哪儿。人们还记得你的希腊众神，大卫的战斗，维纳斯的爱，拉奥孔死前的挣扎。那些写满了人性的神，热烈而有韵，奔放且无歇。罗马亡了，新的时代失去灵魂。这种话会有的，在我们早已无法追寻的过去。
后来所谓样式主义，印象派对过去的质疑嘲讽，反叛。扭曲的人，和过去完全不同的做派，画出来的所谓审美，所谓瞬间鲜艳的光和模糊的真实。值不值得文艺复兴，古典画派说一句，新世代已废。
我这几年本身动荡，遇见的人也聚少离多。有什么办法呢，不论多喜欢的人，只能被迫抛开了，能做的也只是好好告别。已经很少想起来抑郁发作的时候，只是对那中状态的恐惧深入骨髓，我宁愿死，也不会再让自己和抑郁对抗了，可是我能做什么，让自己发病的概率小一点罢了。
我承认自己是一个喜欢对方在我的圈子里的小女孩，这并非两个亲密的人之间的控制欲，而是不论我自己陷不陷进去，他在我身边，这就让我满足。之前不愿意写清楚这句话，就是因为不愿意陷进去，也不愿意让他看到我不愿意陷进去。我明白，两个人的前路茫茫，都不敢和对方确认什么，这样的状态我不要求他专一。即使他敢，我也害怕。恋爱对我这样的人来说等于把自己的命脉交给对方，他轻轻一扯，就能在我的身上翻出乞求和依赖，无助和患得患失，甚至抑郁焦虑。事实上不论什么状态，不论两个人走到哪一步我都不会要求他专一。这不是我不在意，只能说这就是我对对方出轨的态度，我不要求。首先我无条件信任对方不会出轨，无条件的绝对信任，是即使蛛丝马迹，眼里的证据摆在面前，我也可以选择视而不见的绝对信任。其次，我相信出轨是人性里的东西，是人生的常态，是稀松平常再也正常不过的事情了，没有必要多惊讶，多难受。真的碰上也就是权衡左右，该怎么办怎么办。所以，知道我为什么相信人的情感是无常多变了吗，或者说，知道相信情感的无常多变最终导向了什么具体的态度吗。也可以由此看出我的人生观不论怎样也都只是想让自己好过一点。
还想和他结婚吗，想。奇怪吧，发生了这样的事情之后，在他对我最初的信任已经没有了，而我每天活在恐慌中的时候。不过是，始终记得最开始他怎么激发起我结婚的冲动，后来这股冲动又是怎么变化成稳定的想法的。这样的想要结婚，不是说我就有勇气明天就去领证，而是确认自己的想法是开放的了，有这样一个让我有想法走进婚姻的人，那么对婚姻的抗拒不再那么极端。
我也明白，婚姻里的我也许不变，永远依着此身立世，不会像无骨的女人一样贪嗔痴怨。而婚姻里的他未必依然是眼前这样，对待初相识就觉得美好的女孩，和对待日夜相对鸡毛蒜皮的妻子，不会是一个样子。人的好，明明白白，而身上带着的羸弱和隐痛，不自信和欲望，也看的清楚，并且不觉得这些有什么不好，都是人在逆境中生长起来必须带着的东西。在逆境中可以生长起来的人，我都倾佩。不去害人，不论多想去，就是很好的人了。不然呢，这个昏昏暗暗的世界有那么好吗，非得是观音菩萨似的至善至慈，才能称作好人吗。即使是这样，我也是不能被称作好人的那一类。
而我在他的认知里是几乎完美的，非常好的人，状态也好，前途无量。这是幻象，没有这样的人。这句话暴露内心想法，甚至不用多问一句，我就能明白这件事之前他的态度。不好，这种想法不好。两个人的关系也无法在这样空中楼阁的想法里长久，之前就想提醒他，只是不知道从何说起。我的私心，是如果自己真的这样好就好了，如果他能一直这么觉得就好了。这样的私心蒙蔽了我看出的真实，让我自食其果。
这两天子宫疼痛，在网上查也说避孕失败，也说吃药正常反应，不知道该相信什么。其实没有多大的事，我按着自己的心口让自己不要怕，不要慌，安静等待就好，真的怀孕了就按部就班检查，选择流产方式，流产，休养到期末，然后就走了，离开伤心之土，人生并不一定是新的，只是能快点忘掉。对双方来讲，这都是一个确定自己有孩子然后杀掉他的过程。就算真的对身体伤害到无法再次怀孕也没什么，我本来就是不愿意生孩子的不是吗。我只是太害怕了。“对不起”，这话我不愿意听，只是从对方的角度好像也只有一句真诚的抱歉了。他既不能替我受苦，也不能感知到我的恐慌分毫，甚至不太愿意来陪我手术。还有什么需要做呢，我早知如此，一个单身女性意外怀孕，大概率的结局就是一个人被推进手术室，面对冰冰凉凉的器械，体内好不容易才有的热气也被带走了。再一个人被推出来，疼痛无法下床的时候需要什么就按响护士铃。
他何尝不是消耗掉我的信任，我信他在情事上会护我，信他既然不愿意确定什么，对我别的人际就不会好奇，一如我对他。只是他没有，倒也没有错，是我一厢情愿的相信太可爱了，天真烂漫可可爱爱的小女孩啊。小姑娘的天真是一点一点被消耗掉的，先是消耗掉对爱情的期待，再是一点一点对眼前人失望，最后的光亮也被消磨殆尽了就分手了。
我的通透，一部分是对人失望透顶之后的淡漠。我知道你内心的样子，知道你如何想，你所有的思维都在身体上有所显现，在我眼前你是透明的人。在他对我的期待天然气有回应的时候我好想就此打开自己的心再期待一次，真的好想。只是上一次关系中让我很多次如至冰窖的经历，让我害怕，好像我是一个对感情无所谓的人就不会怕了一样。
怕什么。
之前的五年，因为怕死，先是错失了高考，再错失了艺考。喜欢的人不敢追，至亲的朋友远远推开。一条命被吊着的时候，只要能活的久一点，让我做什么我不做。无数次被推上天台，盯着几十上百米远的大地，身体里很多重要的东西就是那个时候被折去的。因为害怕步步小心，生怕行差踏错让摁住我的力量占了上风。
这就是我想要的结果吗，我有那么害怕吗，我真的不是在给自己找借口吗，我要怎样才能说服自己行为的合理性呢。我这次伤人至深，闭上眼睛就会回忆起当时场景，脑补他的感受。我无法原谅自己，怎么舍得让对方无故遭受这样的打击，各自的人生还不够磨难吗，为什么还要多加一层如此狠的一击。
我必须原谅。
除非我想死，想再次被困在负罪的圈套里，做什么都是不该，说什么都被嫌弃，都是错。否则我必须原谅。
出门散步，脚步是虚浮的，肚子持续轻微疼痛。身上的力气都被抽走了。在阳光下走着，感觉自己都被晒透明了，慢慢的往半空中浮。今年流年不利呵，总是让我遭遇这样的事情，是我哪里做的孽，现世报到我身上吗。记不清了，也许那几年无意中做过许多孽，都记不清了。
深秋初冬的红叶真好看啊，红透了，也是生机。有一年也是这样的好太阳，舒服的在深山村庄里画画，吃完午饭，和朋友结伴继续出发去写生点。等她的时候，站在四合院的房门口晒太阳，四周安静，暖和和的，忽然就想，
“真舒服啊，我就这样死掉吧”。
那是人生中难以忘怀的瞬间，没有压力，没有不愉快，在非常舒适天高云淡万事往后抛的环境里，想着就这样死掉。就算是我自己，也是无法理解的。只能承认，是这样，就是这样。然后接受。
就这样死掉吧，人生遑遑欲坠，无底的黑洞等着我，看不到光的前路，那样的人生阶段就这么扔给一个孩子，命运为何要如此刻薄。