怎么放弃

手不听使唤，轻微发抖，打字都艰难。心脏难受，做了什么错事吧，逆着心意的惩罚。想要劳拉西畔，什么能替代我的劳拉西畔。想吃药，想无事发生，想被切割发钝。想喝酒，想要晕厥过去。心脏再一次被拎起来，好似一个威胁。威胁什么呢，我能怎么办呢，我可以忍住直到飞机落地。可以忍住直到忘记，我可以忍住的。你为什么要威胁我，为什么要考验我。为什么要给我这不痛不痒的考验，为什么不直接给我一次选择的机会。
逼着我，折掉骨血。还要逼着我，不许是温和良人。又要给我敏感清透的眼睛，让我对真相确信不疑。混沌世间，你是要告诉我清明的人活不下来吗，是要提醒我有些东西既然折去了，就不要想着再长出来；既然是怎样，就不要想着自己改变。
我好想把眼睛闭上啊。好想有更有力的手，把我的心脏压回去。我需要强而有力的心脏，自主跳动，穿过欲望，甩开情爱如抖落灰尘。
散步，可以看到湖边。圣诞节假还没过去，街上的商铺大部分不开门。我散步回家，红豆泡了整天已涨开来，轻轻就可以熬煮出沙。高层大风和暖气的声音，其实有些吵。而我的确是需要在家中分隔一些空间，不能陷入自己的卧室里。在家无事，就会想着烹煮食物，在厨房劳作，暂时不用思考。
我记得前几日还在家的时候，写过，想学一点疯子学的东西。这是忽然的睁眼亢奋，不让自己终日温温暖暖，岁月平和。是不是提前开始养老了，茶饭香困无别事。太安逸了，最近的自己很容易陷入荒芜和混沌，和人世的情感，贪嗔痴怨悲苦喜乐，划开了一道口子，隔住了一块玻璃。
尽心力的把内心的文字写出来，短时间内会很满意。即使再看，也会对“让无边的风尘浸入身体”这种话满意。
最近有落定的感觉，浮躁心被压制。昨日终于读完一切境，从早上九点读到晚上七点半上课之前。觉得状态合适，可以消化大量文字。凝神读完。这本书的语言，行文，直剖内心，如何想，就如何去写。没有所谓政治正确的圆滑修改。内心袒露，不是每个人都能接住。
我不想再经历这样的事情了。
我知道我身边的每一块空气都是可呼吸的，我知道我一张嘴，每一口吸进去的气体都是有用的，我知道我身体里每一个细胞都是在动的。我知道我是活着的，我知道我是一个活人。我知道。
但是我感觉不到。
我感觉我快要死了，呼吸不过来踹不上气了。即使我用全身的力气在呼吸，但吸进去的每一口气都是无用的。我想锤碎我的胸骨，让更多的空气进来。可是我快要窒息在这一片空气当中了。我开始看不见东西，手和脸上的皮肤开始麻痹，头开始昏沉，必须要依靠着墙才能站的住。
不想再经历这些了。
现在是2022年，距离我第一次这样已经过去了三四年了，这是我第一次完整准确的描述这种情况的全部。不是描述不出，而是因为我一直怀疑我自己----是真的吗，是确实是难受到这个地步才这样的吗，真的不是装出来的矫情吗。我无法正视，一个呆在教室里正常上课的身体健康的人，怎么会忽然踹不过气呢。怎么会呢。
如此数千个日夜。
所以你让现在的我怎么放弃呢。